Лента Каталог Файлы Форумы Услуги
ОсновноеRadiotalkПользовательское
Флейм или то что актуально
3   •   Посмотреть все темы

Анекдоты

 
1 ... 5 6 7 ... 15

7094
Dim @Render
🤣 Ой как давно я здесь небыл...хоть посмеялся отдуши..))))
всем спасиб за анекдоты....я увы не помню не одного(

6703
Андрей @ZloVeЩиЙ
Пожалуйста, так как ты в армию собрался вот тебе еще, тематические:

Армия. Идут испытания нового бронежилета.
Ротный перед своей ротой
-Рядовой Иванов, выйти из строя!
-Одеть бронежилет!
-Рядовой Петров, выйти из строя!
-Стреляй в Иванова!
-БЛЯДЬ ДА НЕ В ГОЛОВУ ЖЕ!!!

---

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

А... ну и старый детский анекдот:

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек.
Вдруг видит - Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ёп Твою Мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.

Отредактировано ZloVeЩиЙ - 19.09.2009
2970
удалён @Foggy
🤣 🤣 🤣 🤣 Пацталом

7094
Dim @Render
🤣 Ухохахах)))))))) спс наш Украинский друг)) Поржал отдуши)

12
Trojan @Trojan
Мужик приходит в магазин и жалуется директору . Я купил стеральный порошок на нём стоит 100 грамм бесплатно прихожу домой , открываю его а там один парошок . 🤣

6703
Андрей @ZloVeЩиЙ
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

6376
Владимир @Drakoscha
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
____________________________________________________________________

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
____________________________________________________________________

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

3972
удалён @Bandit
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

🤣 🤣 🤣 🤣

6376
Владимир @Drakoscha
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

:D

6112
Turgaud @Turgaud
Drakoscha пишет:

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

:D

🤣 ржууу 🤣

6703
Андрей @ZloVeЩиЙ
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку масла, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.

---

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто то ворует яблоки...
Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
- Звать то как?
Тишина...
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина...
Разьерёный сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
- КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слишит писклявым голосом:
- Яшааа...
-А чего раньше молчал то?
-Глухонемой был.

7094
Dim @Render
Drakoscha пишет:

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

:D

Буагагага 🤣 🤣 🤣

1130
Александр @WestSide
Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму". Парень говорит "ты че дура, она же горячая!" 🤣 🤣 🤣

Отредактировано WestSide - 01.10.2009
6376
Владимир @Drakoscha
WestSide пишет:

Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму". Парень говорит "ты че дура, она же горячая!" 🤣 🤣 🤣

Старенький анекдот но смешной 🤣 !!!

7094
Dim @Render
WestSide пишет:

Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму". Парень говорит "ты че дура, она же горячая!" 🤣 🤣 🤣

🤣 🤣 🤣 не слышал))

3445
Андрей @VitrOn
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
🤣

6376
Владимир @Drakoscha
Блондинка един на мерседесе , тут её останавливает милиционер . Приветствуется и говорит ваши документы , она ему даёт какую то визитку , он её берёт смотрит а там тётка голая он ей говорит не это не вы и отдаёт ей обратно . Блондинка вытаскивает зеркало , смотрит в него видит вроде она и даёт милиционеру , он смотри в зеркало : Ой а что вы не сказали сразу что вы милиционер и отдаёт ей обратно это зеркало .

(может не так рассказал но смысл этот , вчера услышал от знакомого)

🤣

3588
Alexey @MC_DobermaN
1.
Кино,Последний ряд,Вовочка и Лена:
Вовочка ковыряется под юбкой у Лены,
а она стонет..
И сквозь стон говорит:" Вовочка,у тебя часы надеюсь водонепроницаемые?"

967
sasha_zt_k @sasha_zt_k
-Мама,знала бы ты,какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
-Я надеюсь,ты не писал?
-Не-е,я диктовал.

967
sasha_zt_k @sasha_zt_k
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.