Анекдоты

22.12.2010

У кнопки "Reset" есть один недостаток - маленькая - кулаком попасть сложно!
====================================================
Приезжает супружеская пара в америку, селится в отеле. Вдруг, жена кричит:
- Дорогой!!! У нас мышь в номере!!! Позвони им туда вниз, скажим что-нибудь! Ты хоть что-то знаешь по английски, а я вообще ничего!!!
Муж (звонит):
- Хеллоу! Ду ю ноу Том энд Джерри?
- Ес, офкорс!
- Джерри из хиа!

29.12.2010

идет разбирательство в суде.
-обвиняемый,расскажите как было дело.
-узнал я что жена мне изменяет,пришёл домой не вовремя,утром,
смотрю,она в кровати голая...
спрашиваю,где он -молчит.
глижу,окно открыто,(а мы на 2ом этаже) и от дома мужик бежит,ну я в него тумбочкой и запустил.
-потерпевший,расскажите как было дело.
-утром я как всегда бегал.пробегаю мимо их дома, а тут на меня тумбочка вылетает.
-свидетель,расскажите как было дело.
-сижу я значит в тумбочке..

09.01.2011

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь

10.01.2011

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу:
- Добрый день. Здравствуйте.
Немец: "Хек брент".
Русский думает: "Ага, разговор завязывается!, и продолжает:
- Красиво-то как. Не правда ли?
- Хек брент.
- Странно, - думает русский: - Меня Сашей зовут. А вас?
- Хек брент.
- У тебя, что заело? Я же от всей души.
- Хек брент.
- Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно:
- Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить, - он показывает за спину русского.
- Корма горит.
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".

Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит:
- Алло. Это пожарная охрана?
- Да, - говорит дед. - А что у вас горит?
Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет:
- Лампочка.

По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед.
- Разрешите посмотреть телевизор.
- Конечно. Милости просим. А что с Вашим?
- Да вот, дьявол его возьми, горит.

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения , сэр!

- Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь.
- Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного?

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф.
В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.
А из шкафа раздается:
- Срочно выносите мебель!

Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.

В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел.
Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту - опять.
Наконец дама не выдержала и спросила:
- Вас настолько мучает жажда?
- Нет. Видите ли, простите, - у меня в каюте пожар.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, -
то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

Из разговора двух подруг:
- Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
- В театр?
- Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
???
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:
- Просто некоторые из нас слищком привлекательны.

Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи.
Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен
возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

- По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина.
- Из-за насморка.
???
- Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.

Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки.
Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал:
- Огонь!
Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
- Ты опять вернулся в третьем часу!
- Что делать. Наша служба - не дружба.
- Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

Маленький Стас сообщает своему другу:
- А у Ивановых опять горело...
- Откуда знаешь? Видел?
- Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
- Спаси семейный очаг.

- Почему ты не предложил гостям сигарет? - выговаривает жена мужу.
- А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
- Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, - не сдавалась жена.
- Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.

В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.

Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
- Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести:
"Вероятно, что-то горит".
- Но почему? Ведь в тексте этого нет.
- Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...

- Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствахэтого средства,
особенно от бессоницы и других болезней на нервной почве.
- Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы
по одной главе Правил пожарной безопасности.

Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем
автомобиля, он застал жену в объятиях любовника.
Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой.
Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять.
Шофер, желая помочь своему командиру, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!

В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим
работником противопожарной службы.

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

К начальнику пожарной части обращается безработный:
- Вам нужен автомеханик?
- Нет.
- А кладовщик?
- Нет.
- А дворник?
- Тоже не нужен.
- Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.
Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу
и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным птоком под потолок взметнет.

10.01.2011

Это паранойа...

24.01.2011

Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

01.02.2011

Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак...

23.02.2011

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построе-на не китайцами, а их соседями...

**********************************************************************************************************************************************************

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллои-митатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

**********************************************************************************************************************************************************

Приходит мама домой и видит картину: сын сидит возле открытого холодильника и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

**********************************************************************************************************************************************************

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный, как ветер, а мама красивая, как цветы?

Потому, что бабушка поставила на стол 3й литр.

**********************************************************************************************************************************************************

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже

**********************************************************************************************************************************************************

Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
- Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик.

**********************************************************************************************************************************************************

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

**********************************************************************************************************************************************************

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая веревка.

**********************************************************************************************************************************************************

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то п*д0p укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит - pаз п*д0p, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает.
Раз по морде надавали - не отдает, два надавали - все равно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*д0p укpал, pаз п*д0p, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясно дело - апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову

**********************************************************************************************************************************************************

Эстонец приходит к врачу... -ТоктоР, я не маку иметь детей.
Доктор: -Пациент, вы откуда?
-я из Таллинна
-Расскажите свою биографию..
-НУуу мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... моой..
-Стойте, а выже тогда откуда?
- А я из Таллинна...

08.03.2011

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

***

Джентльмен возвращается домой поздно вечером.
Погода отвратительная: дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.
Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе, укутывает пледом.
Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.
Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

***

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

***

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

26.03.2011

Каждый чем-то увлечен,
Хобби есть у многих:
Кто-то пляшет, кто-то шьет,
Кто-то пишет строки…

Мой сосед рисует голых
Женщин на досуге,
Правда, за такое хобби
Бьет его супруга.
Друг мой, парень золотой
Всю квартиру завалил -
Собирает из-под пива
Банки, вот дебил!
И начальница моя
Тоже не без хобби:
Уж который, сволочь, год
Жизни наши гробит…
Только я один сижу -
Нету увлеченья:
Чипсы ем да пиво пью -
Вот и все стремленья…
Чем бы мне заняться, а?
Подскажите, люди -
Хобби вы найдите мне,
Что, от вас убудет?

29.03.2011

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

04.04.2011

ОФИС разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше говорить: Айман зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: Аманжол Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОМ ФОРМЕ? Нет Айман спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

🤣

04.04.2011

Какой-то шутник ночью вскрыл панель лифта и поменял местами все кнопки, т.е. где был 1 - там 14, где 14 - там 8 и т.д. Вошел я в лифт, нажал кнопку 1 и уехал на 14 этаж. Провел в лифте минут 10, пока не понял, где находится кнопка первого этажа. Но это не самое главное. Главное - когда позвонил в управляющую компанию, ответ был такой:
- Вы нас уже задолбали! 10 человек за утро позвонили, и все твердят, что лифт не работает. И Вас с 1 апреля!
:D

09.04.2011

Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
*************************************
- Алло Даш?
- Алло дам,а кто это?

19.04.2011

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
:D

23.04.2011

Приехал Новый Русский в Японию. Едет по привычке по правой стороне дороги. Ему по мобильнику звонит охрана:

- Осторожнее, шеф, по радио передали, что в вашем районе один придурок едет по встречной полосе.

- Один!? Да тут их сотни!

23.04.2011

Есть такой же анекдот , только про мужа и жену 😀 .

23.04.2011

иче? хотьбырассказалбы,че..

23.04.2011

Всё тоже самое только другие герои ..

26.04.2011

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?" А. : "Поезд ущла!" П. : "Не ушла, а ушел" А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!